Blagounettes...

Voilà THE topic pour se lacher, se détendre, se marrer etc...

Le principe est très simple : il suffit de poster des blagues !!! Mouhahahahahahahaha !!!!!



Ze commence :

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.
Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.

Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."







Moralité :
toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.



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Une autre ? En veux tu en voilà ! Attention humour noir !

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interview un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste, un peu embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...

mdr les deux blagues!a mon tour d'en sortir une petite!!!!
alors c'est uksar, syl et moi! on est sur un nuage!dieu nous dit" ceux qui tombe du nuage finiront leurs vie avec les femmes les plus moches au monde!"
alors syl me pousse du nuage et donc je me retrouve avec une fille super moche!! En me poussant, syl glisse et tombe du nuage et donc se retrouve lui aussi avec une fille super moche!!!!
quelques jours plus tard, syl et moi on se promene avec nos femmes super moche et on voit uksar au loin avec une femme super belle!!!! alor on se demande comment il a fait! alors on va le voir et syl lui dit " mais uksar ta fais comment pour avoir une femme aussi belle?!"
et la femme se met a repondre" je suis tombé du nuage"!!!!!!!!

Mdr !!! J'en connais un qui va pas être content !

Elles sont excellentes vos blagues

J'ai beaucoup aimé l'histoire de Syl (les préservatifs), ça ma fait bien rire

En tout cas, bonne initiative Syl, c'est un sujet enrichissant

P'tite blagounette de Quentin xD :

- Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond d'un jardin ?








....................................................................................................................... Un martien en train de chier


Ok j'avoue c'est nul

youpie des blague , mais je pense que je vai interdire ce topic ....(anth je suis pas content mais pas content du tout....)

Ahh

J'aime bien vos blagues elles sont enormes
Désolé pour toi Uksar ... c'est tombé sur toi comme sa aurait pu tomber sur n'importe qui ^^ je pense que tu a le droit de sortir le martinet ^^ .

Allez une nouvelle fournée !!!


Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
" Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir à rendre là-dessus pour demain."
Après un instant de réflexion, son père lui répond :
" Bien, je pense que la meilleure méthode pour
t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille :
* Je suis le capitalisme, car je nourris la famille
* Ta mère est le gouvernement, car elle dirige la maison
* La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous
* Toi tu es le peuple
* Ton petit frère c'est la future génération...
" J'espère que cela va t'aider pour ton devoir."
" Merci papa." dit le petit Pierre. " Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."
Dans la nuit le petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont pleines de " sale ". Il se rend dans la chambre de ses parents. Sa mère dort et il essaie de la réveiller, sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il cherche son père et par le trou de la serrure, il le trouve s'activant au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher. Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
" Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."
" Excellent mon garçon, et qu'as-tu compris ? "
" J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde . "


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C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.


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Comment faire fipper ton voisin assis à côté de toi dans l'avion ou dans le train

1. Sort ton ordinateur portable de ton sac

2. Ouvre-le lentement et calmement

3. démarre-le

4. Assure -toi que le gars d'à côté regarde ton écran

5. Ensuite démarre ton navigateur préféré

6. Ferme les yeux et lève la tête vers le ciel

7. Prend une profonde inspiration et clique la

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. Regarde la tête de ton voisin

j'en ai une trache... mais vraiment...

quelle est la différence entre un juif et une pizza???











==> t'a déja vu une pizza frapper à la porte d'un four?

(ps: c'est une blague donc à prendre au second degré!)

Je la connaissait déjà (et l'adore toujours )

A mon tour (oui je reprend parsque apparemment vous en avez pas beaucoup


Quelle est la différence entre Jésus-Christ et un tableau ?

- Pour accrocher un tableau, il n'y a besoin que d'un seul clou.

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Quel est le point commun entre une femme et une tornade ?


– Elles viennent toutes les deux chaudes et humides, et elles repartent avec la maison, les meubles et la voiture.

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Une prof d'université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année. Elle précise qu'elle n'acceptera aucun motif d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès d'un proche dans la famille. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui dit doucement :
- Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main...

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C'est un mec dans un bouchon sur la route en Amérique. Tout d'une coup, un jeune homme passe lui demander :
-Le président Bush à été enlevé par Ben Laden : il demande 5 milliards de dollars ou il le brûleront à l'essence. Alors avec les copains, on fait une collecte:
-Et vous demandez combien ?
-Quatre ou cinq litres et c'est bon.

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Un américain et un français sur msn :

- I'm french, excuse my language.
- I'm american, excuse my president.

Quel est le sexe de votre ordinateur ?

Selon les femmes, il est masculin car :

1. Pour capter son attention, il faut l'allumer.
2. Il a plein d'informations mais aucune imagination.
3. Il est censé nous aider, mais la moitié du temps il constitue un problème.
4. Dès que vous vous engagez, vous réalisez que si vous aviez attendu, vous auriez eu un modèle plus performant.
Selon les hommes, il est féminin car :

1. Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne.
2. Le langage basique qu'il utilise avec un autre ordinateur est incompréhensible de tous.
3. La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus opportun.
4. Dès que vous vous engagez, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.



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Quel est le seul moyen d'avoir le dernier mot avec une femme ?
Réponse : Il faut répondre : « oui chérie » !

Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'homme avant la femme ?
Réponse : Pour lui permettre d'en placer une.

Quel est le féminin de « assis dans le salon » ?
Réponse : Debout dans la cuisine.


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Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes étaient si différents.

Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur cœur.

Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout...

Moi j'étais déjà « full hot » et croyais que c'était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels...

Mais à ce moment précis, elle m'a dit :
– Écoute... maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ?

Et j'ai dit :
– QUOI !!??

Alors elle a dit les mots magiques :
– Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme !

Enfin j'ai capitulé et me suis résigné, je me suis dit que cette nuit je n'allais pas avoir du sexe, alors je me suis endormi.

Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois.

Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 300 euros la paire, ce a quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait. Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants.

La pauvre... si vous l'aviez vue... elle était toute émue !

Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s'en souciait pas beaucoup...

Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel « première classe ».

Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.
A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... vous auriez du voir son visage ! ! !

C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit :

– Allons à la caisse pour payer.

J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit :
– Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça...

Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue et restée très pâle lorsque je lui ai dit :
– Je veux seulement que tu me serres dans tes bras.

Et au moment ou son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et haine, j'ai simplement ajouté :
– Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme...

Je crois que je n'aurai plus de sexe avant le printemps 2003...

Moi j'en et plein mais des bien connes -_- alors je commence ^^.

Toute les blagues raconter devront être pris au second degré merci ^^)


1.C'est l'histoire de trois chatte qui prenne un bain et la première ce noie mais elle est pas mouiller alors elle va au paradis elle demande au seins <<ai je le droit au paradis ?>> le seins lui répond <<tu y a le droit entre>>.

La deuxième chatte ce noie également sauf que celle si étais un peut mouiller donc elle monte au paradis et demande au sains <<ai je le droit au paradis ?>> le seins hésitant de ça réponse lui dis <<tu y a le droit mais il ne faut pas abusé>>.

La dernière chatte ce noie également et monte au paradis également sauf que celle si et énormément mouiller elle demande au seins <<ai je le droit au paradis>> le seins regarde la chatte et lui dis <<mais vous me les gonflés ma parole y commence a y en avoir marre pour la peine c'est direct dans l'enfer tu ne passe pas pas la case départ tu ne reçoit pas 20.000 euro.


La moralité de cet histoire, c'est que ......................................... Plus la chatte et mouiller plus les seins son ferme !! =D merci merci merci ^^ <==== une vanne bien pourrit pour seulement 15 minutes de mon aprém. =D


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2.Quelle est le point commun entre un arabe et une chauve sourit ????

===>dort le jour vol la nuit. (je ne suis pas raciste)


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3.C'est l'histoire d'un monsieur qui part d'Afrique pour allez vivre en France. Au milieu du vol un réacteur lâche et le copilote ce charge de faire en sorte que les passager reste calme et positive.

Ce monsieur noir qui vient d'Afrique ce dis << si je saute ça ne reviendrais pas au même ?? >> il attrape aussitôt un sac puis saute de l'avion sans y réfléchir et au cours de sa chute vers le sol il remarque qu'il est au dessus d'un champs de blé alors et que son sac n'est pas un parachute mais un sac de nouritture et la le black tombe dans le champs de blé et........ PAF ça fais des chocapic !!!!!!!!!!!!!!!


PS:qui vous dis que vous ne mangez pas de noir le matin !! =D Attention ceci est une preuve que nous somme tous un peut canibal O_O.



+++++ Merci d'avoir consacrer du temps sur mes vanne un peut pourit ^^ a la prochaine pour de nouveau truk bien foireux !!! =D

la premiere est horriblement conne x)

Lol je me sens moins seul a sortir des vannes


Merci Ba Lti

Petit dépoussiérage...

Une femme à son mari:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Ah ?
- Je vais te quitter…
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle


Pourquoi dieu a-t-il crée l'homme avant la femme ?
Pour lui donner juste le temps de savoir ce que pouvait être le paradis…



Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
- Touche pas à ça, connasse !!!!



Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle mort!
Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui étaient dans sa voiture...



Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des
mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la prochaine."
Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux
funérailles.



C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
- Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ?
Le pedophile :
- Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ?
Le sadique :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ?
Le necrophile :
- Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
Le masochiste :
- Miaou...